也许可能是因为对方沉默的时间太久了，根本就没给我任何一个方法，也没给我任何一个建议，沉默时间久的让我觉得好像我直接坠入到深深的一个深渊里面。

我不知道等待我的将会是不是粉身碎骨？

他的心完全就如同那种拉坏的弦，带着一种很难听的，一种走掉了的一种腔调，似乎用尽了很多力气，带着一种口干舌燥，久久才说出那么几句话出来。

“欧若曦，我不知道该怎么说，但是我希望你把这孩子拿掉吧！”

我听到这句话的时候，我脑袋真的是嗡嗡的特响，我从来没想到过，我是说真的，没算计过他会有这样给我的一个答案，我真的是先算了，算我甚至可以想象出他的一种嘲笑，但是我没想到这一块的结果即使如此。

我不可思议的就忘记了，我根本就不相信对方会说出这样话来，我甚至怀疑我是不是听错了，或者说我觉得这个事情是否理解错误了，或者说是不是有段时间太过疲劳，才听到了这些的说法。

以前我只知道。

我们两个人之间的感觉是很糟糕的，糟糕到有时候彼此恨不得老死不相往来，而我知道以前我们根本就没有爱情，但是我现在才知道他不仅仅因为爱情，而且根本就是带着一种非常明显的讨厌这种。

他为什么这么可恨？他为什么这么自私，他为什么？

为什么连自己的亲生的儿子都不会要了，为什么用这样扼杀的摇篮的宝贝？

所谓的虎毒不食子尚且连动物都会如此，为什么他居然会恶毒到连动物都不如！

我从来没想到过，他原来恨我就恨到的程度，根本就不愿意我跟他生孩子。

我连自己的声音我就听不出来，我的声音就如同那个没有调好的弦，我带着一种干涩感，我费了很大力气。

“你真的要放弃他吗？”

他一直在看着，一直一直的看着，好像看见天荒地老，好像看见我的眼睛都瞎了一样，我不知道他在看些什么，我知道他用那种非常悲伤的眼光在看着我。

但是我知道我全身都在颤抖着，我实在没办法去理解他，这样也是我鼓起了勇气，把刚才的一些想法再重新聚集起来，艰难的问着他。

“你真的要放弃他吗？”

他看着我，终于把这个脸别开看下窗外的风景，而且目光落到那种很遥远很遥远的地方，似乎遥远到我连触不及到的一个程度。

“我从来都跟你说过我不是坏孩子，所以话我也不需要你来给我生个孩子，这是我的从前的想法，现在以前未来都是如此，你不能强迫我的。”

每一句话，每一个字都如同那匕首一样横插在我的心坎里面，把我推入到地狱，我现在什么都没有了，我现在完全就是一个没有办法的一个追风者。

三年了，在这三年里面无数次他不要孩子的情景，一次一次一次的闪现在我的面前。

真的我早就应该清醒过来，他对我是如此冷漠，让我感到很多人难堪，而且说过很多的，这样不要孩子的话语，其实我心里早就已经接受了这个事实，知道他根本就不要孩子的这个事实，但是我总带着那么一点点的期盼着，当这些奇葩终于梦想成真的时候，原来我所有的幻想其实也只是一个幻想而已。

太难看了，真的太难看了，我给自己丢脸了，我给自己的孩子也丢了脸，小蝌蚪对不起。

我只感觉到汗水在我的背后一滴一滴的落了下来，顺着我的皮肤叶下去。

我突然感觉到口干舌燥，我感到自己的手脚是发软的，我觉得全身是冷的，我甚至觉得我所看到的东西都是虚无的，吸入到没有任何一个最焦点。

我甚至感觉到有人吃了我的血，拔了我的筋，抽了我的肉。

我甚至也感觉到有个人拿着一个冰冷的匕首捅了我十几刀，而权势捅在我的心窝里面，那全是我刀刀致命的一个要害，我痛得我全身都不停的颤抖着，我弓起身子如同一个小虾米一样。

我很难受，我觉得我已经站立不住了，我觉得我下一秒钟我一定会轰然倒地，我死的时候扶着这个桌子慢慢的蹲下来，我再也没办法去让自己支撑下来。

我失败了，我彻底的失败了。

那青春的荒芜果然在这个时候把我如同钉在了这个十字架上。

我大颗大颗眼泪落到地上，然后是更多酸辣辣的落下来，我的视线已经开始模糊，我聚焦不清，我似乎已经感觉到自己如同泉涌而泪。

好傻好傻，你为什么要哭呀？你难道哭你就能证明什么，你就能拯救了什么，你又能帮助到什么？你什么东西都做不到，你不过是一个渺渺小小的欧若曦而已。

我的胃持续的抽搐着。

我的双手我住了我的小腹，我知道这是有我生命的一个力量，有我生命的一个延续，无论如何我必须要为我的小蝌蚪而努力而奋斗。

但是为了这个浑蛋，他已经根本就不再需要我连生一个孩子，这样的一点点很单纯的机会也不会再给我了直接扼杀了我
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