“欧若曦能不能坐下来好好聊一下，我们改天在这聊这个话题可以我们大家彼此冷静一下，我有些东西要跟你好好的沟通，我去好好的说一下，因为有些事情不是你想象中这样的，给我一个解释的机会可以吗？”

我看着他的样子，我觉得面目可真，或者说好像似乎找到了一个缺口，我觉得这个是我想找到多久的一个理由。

“罗晋，抱歉，我们之间根本就没有什么很好谈判的机会了，有什么好谈的，我跟你之间还有什么可以谈下去的内容吗？我是不是找不到我们能谈下去的理由？以后我不想再看到你了。”

我直接把手上的那戒指取了下来，我直接递给他，我要还给他，我不喜欢用这样的婚姻，我不需要用这种方式去证明自己，他不肯去接受。

但是看着他不接的样子，我更加恼怒至凶，我觉得自己就是对这张游戏的木偶。

我随手把这个戒指直接扔到地上，我然后拖着自己的脚直接一步一步的朝着着家里走去，我拒绝着他的跟随，我似乎有一种非常痛快的心情。

回到家里以后，我没有开这个灯，不要这次出差的黑眼圈中，我颤颤抖抖的从背包里拿出一包烟自己抽着，让自己的心情出现了一个下来。

在黑暗之中我想了很多，想了很多，难道我真的就是如同这样的一个游戏吗？

或许我内心深处有一种快乐，有一种快乐让我觉得很放松，因为我终于可以摆脱他了。

以罗晋的分手真的是非常痛快，快刀斩乱麻，没带任何一次都没带水，而且还把对方的一个罪名给落实了。

对的，正是分手我是被迫分手的，因为我是被迫明白了这个事情，我是个最后的守候者。

也许我早就想这么做了，我那学生就告诉自己我终于要这样做了，而且我等待这个机会等待的太久了，我不是那种很自私的人，但是我知道这个人一旦不爱的男人的时候，你无论如何你都不可能去接受一个婚姻的。

我不爱他，我真的不爱他，我这句话我没办法去接受他这婚姻，但是我也没有办法去拒绝他，我说这个是最好的一个出口和一个方式。

我可以用这样的方式，可以无所顾忌的。

我现在终于明白，我接受他在离婚这个时候的开始，我承受了多么大的心理压力。

确实只有我自己才知道，我只有是失去了那个最璀璨的星星才会去接受他的。

如果他给我个银河系，但是不能带来给任何一次的快乐，我似乎对这个认可性的一个所有的一个情况，也没办法做出任何一个判断。

是的，我一直等待着这样的借口，我就可以光明正大的和他无所顾忌的分手，可以跟他划清界限，再也不跟他有任何一丝瓜葛？

今天这个事情，除了我的报告之外，除了我的父母之外，我有一种无法言语的一种快乐和一种情商，终于好像摆脱了一个包袱，虽然他是如此的优秀，但是他并不跟我能带来幸福。

我也不用再继续跟他待在一起了，也不用用这种婚姻的方式去守候着彼此。

在我跟费衍都分手的时候，我就知道我会继续的往前走下去，不管前面会发生任何一个困难，我都不会有任何一个痛哭流涕，也不会想像李海一样纵身一跃。

人生道路漫漫长长重视让时光一去不复返，也许我会遇到一些不好的人。

或许也遇到很平凡的男人，我一定会在某个时间段里面结婚生子，平普通人都是这样过下去的，我觉得自己其实也可以这样过的，一天一天的。

后来我才发现了，我太高估了自己的情绪，我觉得自己可能不是想象中这么高明，也不想象中那么厉害，我也是一个平凡的女子。

相对而言，罗晋确实是是一个很好相处的对象，是一个很好很嘱托的一个未来的男人。

这样的高富帅真的是可求而不可遇，而且对方也不是真实而且如此的爱着自己，这种东西真的真的只是很难得。

但是不知道为什么，我是意难平。

跟他在一起的时候我真的很快乐，真的是朋友就有一种知己一样，我们可相互的彼此的对一些对方，我彼此相互照顾，我们是不是可以一起共同享受这种幸福，我从某种程度上来说，我们其实就是同属于同一种类型的人。

但是我不爱他，我真的不爱他，我很明确的告诉自己。

当我接受他们离婚的时候，我觉得我对不起自己，我也对不起他，因为我欺骗了他。

但是我们两个关系人扯平了，他也欺骗了我，他是我的真正对手的兄弟，自己好多那么好的理由啊，我可以把这个就是光明正大的就扔走了，这多么好的结局，根本就不用任何一个事情。

直到现在我却是自我，我真的是一个很自私的女人，而且是极其极端带着一种个人情绪的女人！

这一切都是我蠢蠢欲动。

原来我一直都想用哪种方法就一刀两断，让我不为这段感情做出任何一个负责任，让我避免成为一个人人眼中的渣女。
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