“说话，周慕！”我沉默着只顾流眼泪，惹得妈咪都发起火。这样的事情倘若发生在从前，她一定会毫不犹豫地先教训我一通，然后再了解情况。能够像今天这样在主子面前维护我已经令我非常感动。

可惜我自己不争气，眼泪一个劲地往下掉偏偏止不住。“是我惹主子生气了。”我抽噎着解释，“确实是我的错。”眼泪簌簌往下流，在夜场这是软弱的象征。

假使我是半年前的周慕，妈咪一定会因为我的怯懦而责备我，主子的话也一遍一遍在我的耳畔响彻：像你这样小白兔怎么配活着？

然而经过半年的磨砺，我的行事作风逐渐积淀得稳定成熟。妈咪开始尝试相信我，相信我的眼泪不仅仅是因为脆弱。

“对不起主子。”我终于勉强抬起头，眼皮红肿，正式向主子道歉。

“几点的客？”主子没理我，直接把脸转向妈咪问她。

“三点。”我主动回答。“三点。”妈咪的声音随即响起，两道内容相同的声音几乎重叠。主子没有回头看我，反倒是妈咪越过他的身影瞥我一眼。

她一定是觉得今天的我确实有问题，妈咪关心我所以会想办法了解我被主子责备站在他办公室里面止不住落泪的缘由，而我之所以立刻努力改变态度就是为了让她不要了解到这件事。

主子在陈哥面前帮我遮掩过郑昀的风声，现在换成是妈咪来问，如果她非想弄清楚事件本末用职位压我，能够帮助我的只有主子。可主子刚发现我的“越轨”行为，根本不会给我提供任何援助。

“带她去。”半分钟的静默，主子语调冰冷地吩咐妈咪。然后转回身朝办公椅走去，我目光晦涩地追随他的背影。等到主子坐下来面朝我的时候，我反而不敢再直视他，迅速移开目光。

“周慕。”妈咪唤我跟她一起离开。被叫到名字的瞬间我下意识抬头看她，撞上妈咪复杂的眼神却又让我没出息地低下头。她还是会问我，主子也不会帮我，很快我就明白了目前的形式。

我的双臂垂在身前，两根食指相互抠着和对方过不去。头一直低着，像个委屈的小媳妇，脑海里乱糟糟的，明明想努力思考出应答妈咪问话的对策，但实际上它却不听使唤地回忆着自己上一次这种憋屈的样子是在什么时候。

站在四周无依的空旷办公室，因为郑昀吻我被主子冷暴力处理，或许不仅仅是冷处理还有别的处理结果，主子没考虑好该对我实施哪一种。总之就是因为这件事，我哭得像是受了天大的委屈。

跟在妈咪后面，正一步一步离开那个空阔的房间，没有熟悉的主子的压迫感，眼泪神奇地渐渐收住。

头脑里面因为哭泣变得胀胀的不舒服，我抬手按住太阳穴，有根筋脉跳动飞快，就像要蹦出来一般。两边太阳穴都是，脑袋也眩晕、隐隐作痛。

将力量均匀地集中在几根指腹上画圈式按揉，只有手在动的时候舒服一些，只要手停住松开，头部又开始作痛。

我开始担心这样的状态该怎么接待客人。“三点的客还接不接？”我想到这个问题的时候妈咪也想到了，她沉着声音问我。

“接。”虽然心里不确定自己等会儿的状态如何，但我还是毫不犹豫地回答。刚才的沉寂被打破，我有种不好的预感，开了口就离妈咪问我那件事不远了。

“主子罚你了？”果然，妈咪很快就问我。语气当中一探究竟的态度远远胜过关心和其他。

“没有。”回答的声音不高，是哭过以后嗓子被堵住那种特别的有点尖细的嗓音。

“骂你了？”妈咪继续问我，一步步逼近我最不想回答的问题。因为我始终畏缩，她的态度里面染上不悦情绪。

“没怎么骂……”其实还是骂了，而且有些话真的非常，嗯，那个词叫什么来着？对了，戳心，对，就是这个词。主子用一些字句，那种带有特指性质的语言，字里行间戳中人心里最薄弱不愿接受的部分。

比如“站街女”，比如他无意识或者说有意识地暗示我有多下贱，多不值钱，还矫情。这些话具有的攻击性比起那种自己会尝试着去辩解的“小白兔不配活着”要大得多。

因为对于“小白兔是不是就该死”你可以选择争辩，可以赞同这个概念当中温驯纯洁的品质。然而对于类似“小姐”“下贱”之类的指控时，我甚至连替自己争辩的想法都没有。

是的，我，或者说“我们这类人中的大多数姑娘”根本不愿意这样的话题被当做生活的卑微肮脏部分被拿出来赤/裸裸地批评。

“主子为什么罚你？”终于，妈咪还是问了那个问题，“我不需要做错事这种笼统的借口。”她立刻补充，看向我的神情非常严肃。不要借口的话，我该怎么回答呢？我的思绪正式收回到这件事情上来。

妈咪在前面走不过是快半个身子的长度，现在的方向是去东边她的办公室，其实我们已经走到了东边。我有预感进到办公室里面，妈咪的态度会变得更加强硬。

“真的，没有什么。”我酝酿好久，说出来的话还是没有一丁点
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